STUDIO54 BARCELONA

A finales de los 70 inauguraron en Barcelona una de las discotecas de mas renombre  STUDIO54, en una de las avenidas mas emblemáticas el Paral.lel.
Se amontonan muchos recuerdos de cuando iba a bailar a esta macrodiscoteca, de los conciertos en directo, de aquellos centenares que caían del techo y que estallaban al chocar con los cigarrillos encendidos de los que bailaban, creando un gran estruendo.  Eran otros tiempos, dejaban fumar, como ha cambiado todo, algunas cosas como la prohibición de fumar en interiores para bien.

Pero algo que  me encantaba particularmente era cuando se disparaban los cañones de confeti plateado, que con el impacto de las luces fluorescentes creaban una sensación óptica imposible de explicar.
Tiempos divertidos  que duraron hasta 1994. Sin lugar a dudas esta discoteca marco unos años especiales. Hoy me siento melancólica, será porque tropecé con este fabuloso recopilatorio de la música que se pinchaba en aquellos años.

SONRISA

La noche ha vuelto a ganarme la partida. Dejé de sentir sobre mi el paso de los minutos y de las horas.
Sin darme cuenta, he vuelto a sonreír y un vistazo al reloj me ha bajado de  la nube.
Me despido con premura, pues esta sonrisa mía deja de ser por tiempos para convertirse en constante.
Cierro los ojos sobre mi almohada pero sigo sonriendo, que miedo.

NO TE OLVIDARÉ

Se nos fue Manolo Escobar.  Otro de los grandes que se nos van.  Siempre me gustaron sus alegres canciones y sus películas.  Para mi Manolo era un motivo para sonreír.  Es curioso como se llega a apreciar a personas que nunca conocimos, pero que de alguna manera nos alegraron el día a día.

Otro recuerdo feliz de la infancia que se marcha, me da mucha pena, pero estoy segua de que nunca te olvidaré.  Descansa en paz Manolo.

de reputaciones y de conciencias

A  veces de situaciones desagradables,  se ganan cosas positivas, tal  como amigas, a las que comprendes y te comprenden  y alcanzas con ellas grados de confianza máximos. 

Me gustaría hacerle llegar este mensaje que es muy cierto, a una nueva amiga lejana en distancia, buena persona y sobretodo humana,  porque se que lo está pasando mal y sufriendo consecuencias sociales,  por algo de lo que no tiene culpa alguna. 

Se que me lees y te  dedico esta entrada con mucho cariño y cercanía. Un beso.

VAMPIROS ENERGETICOS

Después  de varias semanas de paz y de tranquilidad, hoy volvió a  acecharme un vampiro.  Se encontró con mi crucifijo y mi ristra de ajos  y una puerta bien tapiada. 

No he podido por menos que releer este muestrario de tipos  de vampiros energéticos que podemos encontrar en nuestra vida.  

En mi caso, mi vampiro es una amalgama entre el caso 1, el 4, el 5  y el 6,  con alguna pizca del resto de modalidades y todo eso aderezado con una buena dosis de amnesia selectiva y malas dotes matemáticas. 

Las 8 personalidades básicas de los “Vampiros energéticos o Psíquicos”

1 - El Pobre de Mi o Victima: Los pobre de mí nunca piensan que tienen suficiente poder para enfrentar al mundo, están todo el día quejándose de sus problemas y desgracias, “El mundo entero está en su contra y siempre hay alguien a quien culpar de su desgracia y tristeza”, siempre pesimistas, atraen la atención con expresiones faciales preocupadas, suspiros, temblores, llantos, miradas perdidas, respuestas lentas y relatos reiterados de dramas y crisis punzantes, de este modo atraen simpatía llevando la energía hacia ellos. Les gusta ser los últimos de la fila y someterse a los demás.
Los pobres de mi seducen inicialmente por su vulnerabilidad y su necesidad de ayuda. Sin embargo, no les interesan realmente las soluciones porque entonces perderían su fuente de energía.
Su comportamiento va desde convencer, defenderse, dar excusas, explicar reiteradamente, hablar demasiado, a tratar de resolver problemas que no son de su incumbencia. Dejan que se los consideren como objetos, y después se ofenden porque no los valoran y cada sugerencia que reciben de sus amistades, bien intencionadas, es descartada con múltiples argumentos, para preguntar luego “qué debo hacer?”.

2 - El Intimidador: Los intimidadores logran que todos les presten atención a fuerza de gritos, fuerza física, amenazas y exabruptos, mantienen a todos a raya por temor a desatar comentarios molestos, rabia y, en casos extremos, furia. La energía va hacia ellos debido a que los demás se sientan atemorizados y ansiosos. Los intimidadores siempre ocupan el escenario.
Básicamente egocéntricos, su comportamiento puede ir desde dar ordenes a los que están a su alrededor, hablar constantemente, ser autoritarios, inflexibles y sarcásticos, a ser violentos.

3 - El Interrogador: Los interrogadores socavan el ánimo y la voluntad cuestionando mentalmente cualquier actividad y motivación. Son críticos hostiles, buscan formas de hacer sentir mal a los demás. Cuanta más atención presten a sus errores y sus defectos, mas pendiente estará usted de ellos y mas reaccionara a todo lo que hagan. Al hacer esfuerzos para probar su valía y responderles, mas energía les esta enviando. Es probable que todo lo que diga sea usado en su contra en alguna oportunidad. Son hipervigilantes, su comportamiento puede ir de ser cínicos, escépticos, sarcásticos, fastidiosos, perfeccionistas, santurrones, a ser viciosamente manipuladores. Inicialmente atraen a los demás con su ingenio, su lógica infalible, sus hechos y su intelecto.

4 - Culpador Profesional: Se encuentran siempre en actitud de ataque, sobrereacciona y acomete verdaderas cruzadas en busca de culpables por las situaciones que ellos mismos generan. Suelen ser verbalmente agresivos y abusivos, y en vez de quejarse como “el llorón”, atacan hasta a sus seres queridos. No es el mundo en contra de ellos, sino que usted está en su contra.

5 - Reyes del Drama: Comienzan cada frase con un “no sabes lo que me sucedió ahora. Su vida fluctúa siempre en los extremos positivos o negativos, navegando de crisis en crisis y alimentándose del caos con el que manejan sus vidas. Cada una de sus experiencias pareciera ser un cóctel de intensas emociones.

6 - El Distante: Las personas distantes están atrapadas en su mundo interior de luchas, miedos, y dudas sin resolver. Creen inconscientemente que si se muestran misteriosos y desapegados, otros vendrán a rescatarlos. A menudo solitarios, mantienen distancia por temor a que otros impongan su voluntad o cuestionen sus decisiones. Piensan que tienen que hacer todo solos, no piden ayuda. Generalmente, consideran que su principal problema es la falta de algo (dinero, amigos, contactos sociales, educación).
Su comportamiento va de no mostrar interés, no estar nunca disponibles, no cooperar, a ser condescendientes, a rechazar, oponerse y ser escurridizos, hábiles en el manejo de la indiferencia como defensa.
Inicialmente, atraen gracias a su personalidad misteriosa e inaccesible.

7 - Conversador Constante: ¿Tiene amigos que tardan dos horas en contarle que cambiaron la rueda del auto, o amigas que interrumpen un evento familiar para narrarle la intensa conversación que tuvieron con la manicurista o le recitan la agenda de actividades que tienen para ese día? Para Orloff, estas personas están conectadas sólo con lo que les pasa a ellas, son incapaces de escuchar a los demás y usan a sus seres queridos como espectadores de sus eternos monólogos.

8 - El adicto a la yugular: Son las típicas personas que, cuando les están contando un problema, interrumpen a su interlocutor diciendo que la situación de ellos es peor. Ante cualquier manifestación, lo que ellos sienten o han experimentado es mejor o más grande. Y si se trata de parejas o amigos cercanos, suelen ser descubiertos cuando intentan echar por tierra las aspiraciones o planes de sus seres queridos: por ejemplo, si alguien desea comprar una casa, les recuerdan que tardarán años en pagar un préstamo; si quieren viajar, acotan que las últimas vacaciones no funcionaron o, simplemente, dejan entrever que la persona no es capaz de ejecutar sus deseos porque carece de actitudes.”

Cuando estés con alguno de éstos tipos, protege tu energía y no caigas en su vampirismo, y si te ves tú en alguna de éstas actitudes:” despierta, obsérvate y cambia de actitud”.

el hombre perfecto

Partiendo de que la perfección no existe, ayer tenía una charla con dos amigas.  Y cada uno relataba como le gustaban los hombres y cual sería nuestro hombre perfecto
Lo que aparentemente era una charla de lo mas frívola, fue tomando cuerpo, adquiriendo seriedad y análisis.
Tras escucharlas y escucharme concluí que no espero  que haya un hombre perfecto en mi vida.
Ni preciso que sea un modelo de pasarela,  ni con la cara de Paul Newman, ni que sea un superdotado en ciencias.
Concluí que en realidad solo necesito que sea una persona normal, un compañero, alguien a quien admirar y amar por lo que es, no por lo que aparente ser.
Una persona familiar, aseada, amorosa, eso si, inteligente  y con un criterio propio, aunque no coincida con el mío.No quiero a mi lado  a nadie que vista  de marcas o presuma de vestirse en Hermenegildo Zegna, por nombrar una marca y se vanaglorie de eso, me parece de  lo mas ridículo.
Tampoco quiero a un metrosexual, que solo se preocupe de su apariencia y encima se jacte de ser  guapo,o fuerte, o inteligente y se tire flores a si mismo.  Personas así se encuentran a cada paso, son lo mas abundante.  Gente con un gran complejo de inferioridad que precisan autohalagarse para convencer  a los demás de que son superiores o merecen la pena,  nada mas patético. Este tipo de actitudes  lo que demuestran es una falta de valores y de medir personas y cosas según su valor monetario.
Pido algo mucho mas complicado que alguien veleta,  que hoy esté conmigo y mañana pueda cambiar de persona como quien cambia de guante, sin pensar en cuanto arrasa en el entorno cercano.
Compartir vida e intimidad con alguien requiere una gran inversión emocional.  Me gusta recibir, pero también sentirme libre para dar mi afecto, sin suspicacias, sin reservas.
Quiero a  alguien bueno, trabajador, sencillo, humilde, inteligente pero no por encima de los mortales. Quiero a alguien que me preste apoyo en los momentos complicados de mi vida.  Me da igual, si es flaquito, gordito, calvo, yo tampoco tengo ya 15 años ni soy la niña bonita.  Tengo una edad y se que lo importante en la vida es poder confiar en los que te rodean. Quiero a mi lado gente confiable que cuente conmigo, que no tome decisiones unilaterales. Quiero a alguien que comparta para poder compartir.
Me gustaria que ese hombre fuera un compañero y ante todo, una persona honesta y valiente, que no tema decir las verdades a la cara, por desagradables o tristes que estas pudieran resultar.
Hay un montón de pistas en la carretera, quien sabe si no está tan lejos ya. Quizás tengan razón mis amigas, hay que abrir todas las ventanas para que entre el sol.
Feliz y soleado domingo otoñal amigos.

Eugenio Derbez Antitaurino

Teatro

Un aspirante a poeta escribió en cierta ocasión...

"El dolor que fingiendo, siento, en las palabras que dan siempre fe de que no miento."

Las palabras solo son ruidos, sin mas valor que el de comunicar y demostrar, demuestran mas bien poco. Las acciones son las únicas que tienen validez, pero para quien vive en una constante mentira,  es lógico que no distinga entre real e imaginario y que además piense que los que le leen le creen, olvidando que entre sus lectores algunos  le conocen demasiado  bien.

MAI T'OBLIDARÈ

Ayer acudí al velatorio del padre de mi sobrino Marc.  Tuve  una sensación extraña, cuando di el pésame a los familiares de un difunto al que no llegué a conocer y a los que tampoco conocía.
La verdad es que,  en realidad,  lo que me impactó FUE ver el dolor de Marc, que con la muerte de su padre por infarto, ha visto marcharse, de repente, casi sin tiempo a  despedirse,  a uno de los pilares de su vida.
Anteayer justamente hablaba de Marc con mi yerno.  Le decía el gran cariño que sentía por Marc y que si por azares de la vida, algún día su unión con mi sobrino se rompiera, no quería perder contacto con él y esperaba conservar su amistad para siempre.
Casi todos pasamos por estos disgustos, cuando por ley de vida perdemos a nuestros padres. En medio de la afluencia de gente y del murmullo en la capilla ardiente,  la abuelita de Marc y madre del difunto llorando por su hijo.  Una señora muy mayor ya y que era cuidada por su hijo en exclusiva, totalmente dependiente de el.  Una madre nunca debería perder a sus hijos. Unido al dolor imagino que la incertidumbre de un futuro, que para una mujer tan mayor debe ser muy triste, como dependiente.
Ante esta situación se abren  retos, siempre complicados de asumir, pero  estoy segura de que podrán seguir adelante entre todos.
Una vez mas se pone de relieve, lo importante que es la familia, porque mejor o peor avenidos, se sabe encontrar soluciones para  levantarse y seguir caminando por la vida y apoyarse en los momentos diíciles.
Por unos momentos estaba allí sentada y me vino a la mente lo que sentí hace siete meses al perder al hombre de mi vida. Simplemente se murió, en una micra de segundo. Había superado un infarto hace ya un año, pero hay  otras formas de morir.
Sin aviso me sentí viuda por alguien que había dejado de existir sin darme cuenta, sin previo aviso  Quedé totalmente desorientada y mirando al difunto no podía reconocerlo.  El no era a quien yo amé tanto.
Aunque respiraba no  era el, solamente una triste caricatura ireconocible.
Ayer hice un gesto mental de tirar la última flor sobre su tumba y me alegré por no sentirme como la abuelita de Marc, ante la sorpresa de descubrir que  una persona tan amada ya no existía.
Todo pasa en esta vida y todo sigue su curso, en ocasiones para bien. Solo quedan en mi memoria  sensaciones y recuerdos que fueron maravillosos, con el poder de enterrar todo lo triste.
Marc  te quiero mucho y sabes que eres de mi familia, vamos a superar todo este dolor.

La higuera

El viernes pasado corte la última soga que me tenía atrapada al invierno. Mis pies han quedado libres para poder seguir caminando. Me he calzado unos chapines escarlatas y danzo feliz por el camino de losetas amarillas, a mi aire, girando con los brazos extendidos.
Ya no miro el móvil, ya no espero noticias porque lo pendiente ya está solucionado. Hasta me sorprende sentirme tan bien, de que lo que fue capaz de hacerme abandonar mi vida, mi ciudad y mi gente ahora me importe nada.
Voy a tener que admitir la idea de que no estaba tan interesada como creí, ya que ni pena siento, cuando sería lo normal. No siento dolor, ni rencor, ni nostalgia.  Solo la sensación que da la libertad, el saberme entera y con redaños para hacer cambiar de dirección mi vida a pesar de que  intentaran malbaratarla.
En Barcelona sigue luciendo el sol y camino con sandalias junto a la playa llenándome de energía, aunque creo que ya tendremos que esperar unos cuantos meses para tumbarnos de nuevo en la arena acontemplar las estrellas y esperar la llegada del amanecer.
Contemplo como crece  mi familia y me siento muy  satisfecha y orgullosa. Alrededor los buenos amigos, los de siempre y los nuevos.
Ya tuve hijos, escribí un libro y en una ocasión intenté plantar una higuera en la nieve, pero no echó raices y es que un árbol tan dulce no consigue crecer en un clima hostil.
He vuelto a plantar una nueva higuera pero en otro lugar, en el Montseny..
Me han ayudado a plantarla y es que hacer las cosas entre dos es  mucho mejor y mas divertido.
Ahora entiendo que no es tanto el clima lo que hace prender un árbol, sino el cariño y el cuidado que se le dedica.
Alguien se ocupa de regarla por mi cuando no estoy, la cuida y la mima y poquito a poco la higuera va tomando confianza y echa sus raices bajo el cuidado de sus manos expertas.
Camino al rededor de la higuera, por un terreno limpio, sin basura y  pienso en lo agradable de  no sentir piedras clavándose en las  plantas de mis pies.
Al mirarme en el espejo reconozco de nuevo ese peculiar  brillo en  mis ojos y esperanzada,  pero con cautela,  sonrío de nuevo

12 de OCTUBRE NADA QUE CELEBRAR

Moriré viviendo

No quise dormir sin sueños: Y elegí la ilusión que me despierta, el horizonte que me espera, el proyecto que me llena, y no la vida vacía de quien no busca nada, de quien no desea nada más que sobrevivir cada día.

No quise vivir en la angustia: Y elegí la paz y la esperanza, la luz, el llanto que desahoga, que libera, y no el que inspira lástima en vez de soluciones, la queja que denuncia, la que …se grita, y no la que se murmura y no cambia nada.

No quise vivir cansado: Y elegí el descanso del amigo y del abrazo, el camino sin prosas, compartido, y no parar nunca, no dormir nunca. Elegí avanzar despacio, durante más tiempo, y llegar más lejos, habiendo disfrutado del paisaje.

No quise huir: y elegí mirar de frente, levantar la cabeza, y enfrentarme a los miedos y fantasmas porque no por darme la vuelta volarían.

No pude olvidar mis fallos: Pero elegí perdonarme, quererme, llevar con dignidad mis miserias y descubrir mis dones; y no vivir lamentándome por aquello que no pude cambiar, que me entristece, que me duele, por el daño que hice y el que me hicieron. Elegí aceptar el pasado.

No quise vivir solo: Y elegí la alegría de descubrir a otro, de dar, de compartir, y no el resentimiento sucio que encadena. Elegí el amor.

Y hubo mil cosas que no elegí, que me llegaron de pronto y me transformaron la vida. Cosas buenas y malas que no buscaba, caminos por los que me perdí, personas que vinieron y se fueron, una vida que no esperaba.

Y elegí, al menos, cómo vivirla.


Elegí los sueños para decorarla, la esperanza para sostenerla, la valentía para afrontarla.

No quise vivir muriendo: Y elegí la vida. Así podré sonreír cuando llegue la muerte, aunque no la elija… …porque moriré viviendo.

RUDYARD KIPLING.

AMANECERES

Pues no fue el de ayer el último amanecer que contemplamos junto a la playa.  Esto es un regalo que la naturaleza nos brinda cada mañana,espectáculo que nos hace guardar silencio en la admiración. Todo pasa a un segundo plano frente a estas vistas No tiene precio ver en directo estas imágenes, taza de café en mano y de fondo una musiquita suave.
Ver como emerge el sol del mar y en pocos minutos sube al cielo, hace que los espíritus se eleven y las emociones se adueñen de nosotros.

Nuestra playa

De nuevo nos sorprende el amanecer en la playa.

 La magia de sus colores, de su luz, el silencio y  enfrente el susurrar de las olas. 

El sol empieza  a asomar tímidamente tras el espigón del puerto y la oscuridad se viste de mágicos rosas y celestes. En el paseo las luces de los edificios compiten con el sol que empieza a ganarles la partida.

Quizás este sea el último amanecer que presenciemos en la playa,  antes de que lleguen los fríos del invierno, pero sigo pensando que soy una mujer muy afortunada por haber nacido y vivir aquí y  que no hay una ciudad  mejor y mas hermosa en el mundo que mi  Barcelona

SIGO CONTEMPLANDO AMANECERES

Me quedo con las ganas de decirte...

Una sensación perdida en el tiempo, quizás  idealizada, recordada al reconocerla en mi una vez mas.

No es posible, como iba a pensar volver a sentirme así tan pronto.

Me va a costar mucho desterrar por ahora estas ganas de dejarme llevar de nuevo, de renunciar a la sonrisa espontánea,  al caminar alegre por las calles perdida en dulces pensamientos.

Hoy no toca, pero presiento la primavera en este otoño que empieza y se que no me equivoco.
Vuelvo a sentir esa sensación extraña de mezcla de  miedo y alegría y la perdida del aliento en las palabras.
Siento de nuevo el rubor en las miradas y descubro mi reflejo en  otro espejo.

Soy una mariposa que  escapa del otoño y vuela nuevamente hacia cielos mas amables. 

Hay un camino por recorrer y una vida que ordenar.  Aun no es tiempo, pero el tiempo lo dirá.
Mientras,  me quedo con las ganas de decirte.....

D'ont dream it's over/ Alta marea

La música  atraviesa mi piel como nada en este mundo, al punto de emocionarme y transportarme en el recuerdo a tiempos pasados.

Erase por el 90 o 91,  que en verano llevaba a mi hija que era muy pequeña,  a tomar clases de natación.  Iba junto con otra madre de la escuela que también llevaba a su niña. Por aquel entonces Barcelona y mi zona estaba en plena ebullición de ladrillo, Barcelona entera se estaba transformando felizmente y abriéndose al mar.  Estaban construyendo la Vila Olímpica que serviría de alojamiento a atletas, jueces y organizadores de la Olimpiada del 92..

El club natación Barceloneta se encuentra junto a la playa y para acceder allí, cada día tenía que subir las escaleras de un  puente que pasaba por encima de las obras hasta la playa,  cargando con el carrito de bebés de mi hijo que justo empezaba a gatear.

Aquello era un martirio, subir los peldaños de la escalera del puente, bajarlos y luego a la vuelta la misma operación.

Recuerdo que todos los días renegaba del dichoso puente, energía gastada, porque hay cosas que no está en nuestra mano  resolverlas, pero eso lo aprendí con la edad. 

Las Olimpiadas de Barcelona fueron una maravilla, pero los barceloneses las purgamos bien en todo su proceso.  No cuidaron las barreras arquitectónicas para minusválidos y bebés.

El estrés no se terminaba tras pasar el puente. Llegábamos a la piscina y con bebé en coche,  protestando ya agobiado,  tenía que ayudar a mi hija que era muy pequeña aún a cambiarse, a guardar las cosas, lo normal.

Una vez ya las niñas estaban cambiadas y se iban a la piscina,  Sandra que así se llamaba la otra madre, mi bebé y yo subíamos a la cafetería de la piscina, donde tomábamos un refresco y veíamos la clase de natación a través de la cristalera.

En esta cafetería ponían música y cada día repetían la misma secuencia musical.  Esa hora allí llegó a ser un bálsamo para mi.  La charla con Sandra y otras madres que conocimos era muy gratificante  y poquito a poco fue anidando en mi cabeza una canción de Dyango, que he estado buscando durante años y nunca encontré.

En España, pais de pandereta,  tenemos la triste costumbre de traducir el inglés como nos da la gana.
 Lo hacemos con muchas cosas, con los títulos de las películas,  con las canciones y justo por no tener nada que ver la letra de la canción de Dyango con la original de Crowded House, ni en título ni en contenido no había forma de encontrarla.

Ayer hablaba con mi hija de esta canción, ni recuerdo por qué, ni se como me vino a la memoria, pero hoy he tenido la sorpresa en mi face de que ella me colgara este video, que he buscado durante muchos años, mas de 20.
Aquí dejo ambas versiones, que cada una en su modalidad me parecen maravillosas.  Me siento muy bien.

Tu reflejo

Supongo que es difícil  aceptar que te descubran en manejos y embustes. Que te esfuerces en justificar, en negar lo que no se tiene ni  con pinzas .  Una mentira pequeña lleva  a otra mas grande y para sostenerla necesitas confeccionar mas mentiras, meter a mas personajes en la historia y ocurre que al final, eres incapaz de controlarles  a todos,  a tus mil mentiras y quedas al descubierto.

De pronto alguien, o quizás yo misma,  ponemos un espejo ante tu cara y mientras te narro el recorrido de unos hechos que por supuesto tu conoces,  empiezas a incomodarte al ver tu reflejo y el del desorden que siempre te acompaña.

Se te arruga el morrito y la nariz, esos gestos tan tuyos que aparecen cuando no dices la verdad y es que ya no eres capaz de reconocerte ante ese espejo, ni siquiera yo al mirarte puedo reconocerte. 

Tu te has ido hace unos meses, pero presiento que te marchaste hace ya algunos años.

Empiezo a pensar que bajaron unos anunakis y al estilo de "la invasión de los ultracuerpos", depositaron una vaina en tu cabaña y cuando te quedaste dormido, en medio de ese amasijo de edredón y sábanas, se adueñaron de tu cuerpo, pero dejaron náufraga tu alma y ahora vaga por algún lugar del bosque, observando todo el espectáculo de lejos y sin poder dar un grito, que me indique que la dejaste desnuda y  decirme que tu  no eres tu.

Y es que tu no eres tu. Tu no eres nadie. Tu,  ni nombre tienes. Sencillamente... no existes.

Y todo eso es lo que ves reflejado cuando yo te acerco el espejo. Por un momento acude a tu mente un vago recuerdo de quien vivía bajo tu piel, ese ser al que desterraste en pos de quien sabe qué.

Vuelves a fruncir la nariz, parpadeas poniendo ojos de tontito y una mueca asoma en la comisura de tus labios.  No sabes en que momento te perdiste, pero tampoco te interesa. Quieres vivir con rapidez, la gula te asalta.  Deseas comer todas las tartas de la confitería y no te importa romper el cristal del escaparate si es necesario para conseguir tus fines.Esta vez no calibraste bien y te has cortado.  Crees que merece la pena sangrar un poco, porque en el fondo,   sabes muy bien que vas a disfrutar el momento y evitas pensar  que luego tendrás una gran indigestión.

Vomitarás fuera todo lo que te sobraba y el vacío se adueñará de ti. Vuelves a mirar tu espejo y te das cuenta de que estás solo.

Como la bruja de Blancanieves que no podía soportar su reflejo , le has dado un puñetazo y el espejo se ha hecho añicos.

Ahora ya no te ves, solo el mundo ante ti. Tu alma vaga por el bosque y los lobos le impiden regresar al calor de la chimenea. Está helada de frío y de tristeza pues lo perdió todo. 

Tu te has apoderado de su cuerpo y de su piel, sigues asaltando confiterías sin reparar en las consecuencias, pero sigues estando solo.

Un último vistazo, intentando recordar como eras y no consigo verte en ti. Te haces cada vez mas pequeño. Giro hacia otra dirección y me alejo hasta perder tu imagen en el horizonte.